Como todos los años, quien tiene boca se equivoca y como los errores de esta casa bien los han podido leer de primera mano como lectoras y lectores fieles que son, repasamos los mejores gazapos del resto de la prensa deportiva en el recién terminado año 2024.
GARBIÑE MUGURUZA: Anunciando su retirada. “Voy a ser breva”. Garbiñe Mugufruta.
LA VANGUARDIA: “La llegada de Abel Resino fue un repulsivo para el equipo”. Lograron sus objetivos deportivos, pero de manera repelente.
PERICO DELGADO: Ciclismo. “... ruedas de 2,10 metros de diámetro”. Esa rueda no es de bici, es de tractor.
EFE: En boca de Mbappé. “Es increíble jugar con un judador como Jude”. ¿Por qué le sorprende lo bien que juda Jude?
DAZN: En el Atlético de Madrid-Alavés. “Va a haber amarilla. A ver de qué color...”. Al final, fue de color tarjeta.
MOVISTAR: En el descanso del Atlético-Sevilla. “Va ganando el equipo visitando”. No es muy correcto, pero la rima es impecable.
ACTA ARBITRAL: Fútbol. “Minuto 999. Amarilla a Diego Martón”. Le fueron a buscar a casa al día siguiente para enseñársela.
TELEDEPORTE: Varias veces en el partido de Copa Femenina entre Osasuna y Badalona. “El equipo navarrés”. Ganaron las catalanesas.
EFE: Fútbol: Valladolid-Athletic. “Alejandro Valverde planteó muchos cambios en su once titular”. Y, mientras tanto, Ernesto Valverde por ahí andando en bici.
ALEXANDER MEDINA (GRANADA): Fútbol. “Tenemos que jugar al límite y al 120% de nuestras posibilidades ante el Atlético”. Eso debe de ser jugar con 13.
ACTA DEL GP DE MALASIA: Motociclismo. “Sanción a Fermon Aldigur”. Fermín Aldeguer dijo, con razón, que esa sanción no era para él.
LA RAZÓN: Tecnología. “La Armada Española necesita el F-35B, la versión capaz de llevar a cabo despeje y aterrizaje vertical”. No queda claro si necesitan un avión o un central.
SILVIA BARBA (LA 1): “Estamos en Aston Villa”. “Monchi, presidente del Aston Villa”. En Birmingham, ya se sabe, muy buenas las cervezas.
MARCA: “Si Joselu se llega a decidir rematar el balón de Rodrygo hubiese supuesto el 0-2, pero el delantero gallego del Real Madrid sin saber descifrar muy bien los espectadores lo que quiso hacer”. Lo hemos leído ya tres veces y tampoco hemos descifrado qué quisieron escribir.
DIARIO DE NOTICIAS: En boca de un jugador navarro de balonmano. “Gallia est omnis divisa in partes tres, quarum unam incolunt Belgae”. Venía de hacer de extra en Gladiator II.
EFE: Fútbol. “Pablo Barrios, prometedor mediocapista del Atlético”. Barrios capa, pero solo a medias.
NOTA DE PRENSA: Pelota. “Previa 2ª eliminatroia de cuartos”. No va a ser una eliminatoria, va a ser una guerra.
TELETEXTO DE TVE (SÍ, AÚN EXISTE): Copa. “El Girona golea al Origuela”. Si al menos le hubieran puesto diéresis a esa ‘u’...
FUTBOLISTA DEL VALLADOLID: “Hay que darle a esto un giro de 360 grados”. Esto se va a marear.
MARCA.COM: En boca de un futbolista. “Se me pone hasta el bello de punta”. Es que tiene un vello muy bello.
ANTENA 3: Sobre la Lotería. “Celebración en un gimnasio de Bilbado”. La periodista rectificó al instante, pero los cazagazapos fueron más rápidos.
LA RAZÓN: Esquí. “Las botas perfectas para ir a la nieve de Decathlon”. No queda claro en la información dónde tiene esa nieve Decathlon
MARCA: Dakar. “Jaque del rey Sainz”. Que expliquen cómo puede hacer jaque un rey, que eso es nuevo en el ajedrez.
EFE: Atletismo. “El estadio Vallerhemoso de Madrid”. Creímos que iban a poner “de Múnich”.
CADENA SER: “El Unicaca se enfrenta al Barça”. A ver, no es tan malo.
EUROPA PRESS: Tenis. “Condenada Sánchez Vicario a dos años de prisión, que no cumplirá por alzamiento de bienes”. Extraño motivo para no ir a prisión.
MOVISTAR: Supercopa. “Griezmann ha marcado con su pierna menos mala”. Eh... No. Fue con la menos buena.
QUIQUE SÁNCHEZ FLORES (SEVILLA): “Osasuna lleva cinco o seis años con Joseba y se nota”. Y se nota que no sabía ni cómo se llama Jagoba.
BALÓN LATINO: Fútbol. “Ben Arfa es el mayor talento desperdiciado en el fútbol del Siglo XI”. Jugaba la Liga Feudal en el Vasallos FC.
CARLO ANCELOTTI (REAL MADRID): “Tchouameninga”. Que conste que se dio cuenta enseguida de lo que había dicho y se echó las manos a la cabeza.
JESÚS GALLEGO (CADENA SER): Cierre de ‘Hora 25 Deportes’. “Gracias por escuchar a Dios”. Pretendía decir “adiós”, pero le salió así de rotundo.
MOVISTAR: En el Osasuna-Celta, sobre el conjunto navarro. “El equipo del Principado”. Muy famosos sus derbis con el Sporting y el Oviedo.
MARCA.COM: Copa. “El Mallorca arrolla a un desconocido Mallorca”. Apartarse de arrollarse a sí mismo, el rival estaba tan desconocido que parecía el Girona.
JUAN CARLOS RIVERO (LA 1): Fútbol. “El Athletic quiere estrenarse con un segundo gol”. El primero era el ensayo general.
GOL TV: Fútbol. “El defensa del Madrid impide el remate del Getafe con más franqueza”. El Getafe quería sincerarse con el remate pero no le dejaron.
MARCA.COM: Tenis. “Rafa Nadal se marcha de Indian Wells en olor de multitudes”. Se marchó en loor de multitudes. Lo otro no huele bien.
OCAMPOS (SEVILLA): Tras el Girona-Sevilla (5-1). “Victoria dura, victoria que duele… Perdón, derrota”. Ya nos extrañaba.
CADENA SER: Internacional. “Tenemos la guerra de Footing en Ucrania”. Confundir a Putin con el footing es mucho confundir.
CADENA SER: En un partido de fútbol. “La pega con pierna izquierda”. Entre el laísmo madrileño, quitarle el artículo a la pierna y chutar con ella y no con el pie, el fútbol está creando su propio idioma.
LA 1: Sobre una jugadora estadounidense de waterpolo. “Es una anoréxica del triunfo”. Aparte del mal gusto de hacer metáforas con una enfermedad, intentaban decir justo lo contrario.
EFE: En boca de Álex Mumbrú tras un partido. “En unos momentos hemos jugado más y en potros nos ha costado más”. Entrenador del Valencia de baloncesto. Y del de hípica.
DIARIO DE NAVARRA: Sorteo del calendario de Primera. “Los dos Clásicos se desarrollarán en momentos diferentes”. Para nuestra sorpresa, el del Bernabéu será en una fecha distinta al del Camp Nou.
@DAVISUUAREZ2676 (TIKTOKER CANARIO): Final de Champions. “Soy culé y apoyaré al Borussia (mi abuelo nació en Borussia)”. Y en la final de la Liga Europa apoyó al Leverkusen porque su abuela nació en Bayer.
NOTA DE PRENSA: Sófbol y béisbol. “El próximo martes, 21 de septiembre, tendrá lugar la presentación del Campeonato de España que se disputará del 24 al 26 de junio”. Presentaron a la vez el Campeonato y a los ganadores.
DIARIO DE NOTICIAS: Sobre el futbolista de la Real Sociedad Jon Pacheco, dos veces en portada y otra en un texto. “Pachecho”. Va a acabar pensando que le queremos cambiar el apellido.
COPE: Ayer, sobre un entrenador de fútbol. “Está en el banquillo muy tranquilo pero yo lo veo muy nervioso”. Con lo cual nos quedó clarísimo pero todo lo contrario.
JUAN CARLOS RIVERO (LA 1): En la final de Copa. “Primera oportunidad del partido”. Iban ya 1-0...
EFE: Fútbol. “Victoria del Milan ante el Nñapoles”. Quien esté libre de pecado (maldita ‘ñ’, ahí pegada al acento) que tire la primera piedra.
EUROSPORT: Lieja-Bastoña-Lieja. “Pogacar vendría a coger el relevo de Evenepoel, ganador de las dos próximas ediciones”. Menudo spoiler nos han hecho.
EL CHIRINGUITO TV: Tenis. “Ya se conoce el cuadro para el Masters de Madrid: Alcaraz se medirá a Bye”. Bye no es un tenista sino “Exento”. Alcaraz no jugaba en primera ronda...
24HORAS: Ciclismo. “Tirreno-Adriático: Philipsen se lleva la segunda stapa al sprint”. Pues stupendo.
ESTADIO DEPORTIVO: Operación de un futbolista. “La primera fase ha consistido en una cirugía por lamparoscopia”. Eso es hacer una laparoscopia alumbrándola con una lámpara.
A LA VENTA EN WALLAPOP: Submarinismo. “Traje de ibuprofeno”. Muy útil si te duele la cabeza antes de sumergirte.
UN CLÁSICO ANÓNIMO: Fútbol. “El equipo trataba de capar a nuevos jugadores”. Incomprensiblemente, nadie quería fichar por ellos.
JOSÉ FÉLIX DÍAZ (MARCA.COM): Sobre la vuelta de Kepa (Real Madrid) al Chelsea. “Su siguiente estación será regresar a Stanford Beach”. Se va a pasar del fútbol al voley-playa.
AS.COM: Fútbol. “La frase dilapidadora de Hoeness al Kroos de 17 años”. En vez de una frase lapidaria, le dijo: “Tú, sobre todo, malgasta”.
ESTADIO DEPORTIVO: Fórmula 1. “Kylian Mbappé será quien hondee la bandera a cuadros”. Ondeó una bandera de Honda.
MANUEL VIZCAÍNO (PRESIDENTE DEL CÁDIZ): Tras el descenso a Segunda. “Hay que mirar el lado bueno de la botella”. Y ver siempre las cosas medio llenas.
AS.COM: Tenis. “La Caja Májica se volcó con Alcaraz”. Les cae bien la Caja Mágica.
ISABEL DÍAZ AYUSO: Fútbol. “El Leganés ha tocado el cielo, dando las mayores alegrías a los getafenses”. Lo más sorprendente es que era un discurso leído.
EL PERIÓDICO DE ESPAÑA: Raid hípico. “El Tajo, navegable a caballo a su paso por Toledo”. Consiste en poner el caballo del revés y subirse a su barriga con unos remos.
EUROPA PRESS: Recepción a un equipo de waterpolo por subir a División de Honor. “La capitana ha recibido de manos del alcalde una fachada del Ayuntamiento”. Gran regalo. Muy grande.
EFE: Baloncesto. “73-84. El Madrid gana la Liga Endesa por la vía ante un luchador UCAM Murcia”. Se subieron al tren de la victoria.
JUAN CARLOS RIVERO: “Luis de la Frente”. Consiguió en la Eurocopa equivocarse con toda la expedición de la Roja.
LA 1: Turquía-Portugal de la Eurocopa. “Han saltado cuatro instantáneos al campo”. No negamos que saltaran instantáneamente, pero eran cuatro espontáneos.
LA 1: Turquía-Georgia de la Eurocopa. “Günok aparecía para meterse la mano entre la pelota”. Algo hizo el portero turco, pero no sabemos qué.
JUAN CARLOS RIVERO: “¡Navas, Navas, Navas...! No, Ferrán... ¡Gol de Ferrán Martínez!”. Exhibición ‘riverista’ en un gol de Ferrán Torres a Albania.
UN DIRECTOR DEPORTIVO: En una etapa de la Vuelta de mucho calor. “Le estamos dando a los ciclistas hielo congelado”. Sabia decisión, porque el descongelado ni siquiera es hielo.
20 MINUTOS: “El equipo español de natación artística ha logrado la medalla de X> en los Juegos”. Les dio la medalla el propio Elon Musk.
AGUSTÍN LLEIDA: El director técnico del Oviedo sobre la búsqueda de un entrenador. “Hay varios técnicos en la terna”. Tres. Si es una terna, hay tres.
ISRAEL GARCÍA JUEZ: Tertuliano de política. “Michael Jordan medía 1,80, pero pegaba unos botes...”. Michael Jordan mide 1,98.
DAZN: GP de Aragón. “La curva de más de un kilómetro”. En concreto tiene 1.726 metros, pero allí la llaman “recta principal”.
SPORT: Baloncesto. “El nuevo Barça ha ganado intimidación en la zona con Youssupha Fall, de 2,22 de altura, que se unirá a Jan Vesely (2,10) y a Willy Hernangómez (1,13)”. Lo que intimida Willy con su 1,13 de altura.
COPE: La Vuelta. “Los auxiliares del equipo del líder estaban bebiendo vino, jamón y demás”. Quien es capaz de beber jamón es capaz de todo.
LA 1: Sobre Ibrahim Chakir, 34º en un maratón. “Ha corrido con una fisura de Castilla”. Eso debe de ser un valle de Soria o Burgos.
MARCA: Motociclismo. “Canet, heroíco 4º puesto, tras ser operado el lunes”. Heroíco debe de ser un héroe chiquitín.
LA 1: Boxeo en los Juegos de París. “Combate en la categoría de más de 900 kilos”. Se apuntaron Godzilla, King Kong y un par de Transformers.
MARCA: Juegos de París. “Peleteiro ha terminado 6ª con 1.59 y se queda sin medalla”. Eso no es un triple salto; son tres pasos, y cortitos.
MUNDO DEPORTIVO: Fútbol. “El voleón de la nueva perla del Bayern. ¡Menudo ovús!”. Sí. Y menuda uve.
EFE: Ciclismo. “El alemán Niklas Behrens conquistó para Suiza el maillot arcoíris sub-23 del Mundial”. No nos hagan mucho caso, pero juraríamos que lo conquistó para Alemania.
COPE: En el partido Athletic-Celta. “Que cada mochuelo vuelva a su nido”. A ese dicho le sobra un nido y le falta un olivo.
JUAN CARLOS RIVERO (LA 1): Eurocopa. “El pase buscaba a Maroto”. Pero no encontró ni a Maroto ni a Morata.
EFE: Fútbol. “El entrenador del Villarreal B, Miguel Álvarez, entrenador del Villarreal B, aseguró que...” Aseguró que entrena al Villarreal B.
DIARIO DE NAVARRA: Liga Europa. “Derrota en Anoeta con incidientes de los ultras belgas”. Se ve que a alguno le reventaron la boca.
AS.COM: Baloncesto. “Unicaja-Barclonea”. Este gazapo no es para tanto: al menos están todas las letras.
JUAN CARLOS RIVERO (LA 1): En el España-Dinamarca: “Pedro Porro”. A Lamine Yamal. “Perro Porro”. A Pedro Porro. “La Potra Salvaje”. A la canción Nochentera.
MARCA.COM: En declaraciones del seleccionador de fútbol de Suiza. “Ha sido una gran victoria, pero tenemos que mantener la humilidad”. Eso lo hacen para conservar frescos los quesos.
COPE: Ayer. “Al Granada le llaman resucita-muertos”. Solo se puede resucitar muertos; si están vivos, se dice despertarlos.
@OSASUNA: Primera RFEF. “Primer cambio en Osasuna Promesas: entra al terreno Mauro en sustitución de Mauro”. Y ni se saludaron en la banda.
LA SEXTA: Fútbol. “Los ultras siguen acampando a sus anchas”. Banderas nazis solemos ver alguna, pero tiendas de campaña, no.
MARCA.COM: Fútbol. “Sergio Ramos quería volver a casa y demostrar su servilismo”. Su servilismo con el sevillismo.
TELE 5: Fútbol. “Carlos Serrano, propietario y amigo de Lamine Yamal”. Eso no puede ser legal.
LA VANGUARDIA: Sobre Mbappé, quizás involucrado en una investigación sobre una violación. “Se le ve tranquilo pero preocupado”. Y alegre, pero triste.
DAZN: “En esta mañana..., tarde, de domingo..., de sábado de fútbol”. O esta noche de lunes de baloncesto. Vaya usted a saber.
